蓁實德國記事 | 分手後能不能當朋友？以分手9年德國男友作為實例

探討下分手後能不能當朋友這個萬年話題。

我在年輕的時候會很直接了當告訴你：不可能！不要鬧了，都分手了，唯一能夠當的朋友就是「前男女朋友」這個身分。但現在我會回答：不一定，當朋友的可能性還是有的。

分手後很多人會經歷五階段，統稱「失戀症候群」：

否認現實：我們沒有分手

憤怒：這男人配不上我！憑甚麼這樣對我！

妥協、討價還價：可能是我做錯了，我如果改變的話可能還能挽回

憂鬱沮喪：我會不會單身一輩子，人生沒意義了

接受現實：下一個會更好 (或者是下一個已經來到)

這五階段我經歷過，在這五階段中我這前男友其實也從沒離開過。所以他在我人生的身分也隨著階段性的轉換有所改變。從最一開始的戀人到可恨的人，之後嘗試聯繫變成有點曖昧的朋友，到現在就是偶爾聯絡的簡訊朋友。

分成三段，和大家分享下我的蓁實故事。

戀人變成可恨的人

症狀：否認現實、討價還價

德國蓁實記事 | 第一次來德國失戀就上手

承續上文，我到德國追愛第一年就分手，當時的失戀症候群非常嚴重。我最開始出現否認現實和討價還價的症狀，比如去之前同居的屋子敲門，要前男友開門說清楚，但其實已經說得超清楚了，之後發現無法挽回就下跪說拜託你回頭，反正就是喪失自我但我渾然不覺。分手後我就搬出去，搬去哪裡？前男友媽媽家 (簡稱前媽)，因為也沒其他地方可以去，而且其實跟前媽感情算是滿好的。

那幾個禮拜我都不知道前媽看到我因為她兒子變得行屍走肉的心情是如何，只記得有一天我坐在房間裡面，一臉就寫著「我在哪？我是誰？我還活著嗎？」的失魂落魄，她就把我叫過去，說「你知道嗎，我一直以來都很想要個女兒，因為我很想幫我女兒編頭髮，尤其像你這樣一頭漂亮長髮最適合了，你來我幫你編編看。」我小時候常被我媽編頭髮，當時的訴求就是要很緊，緊到我會痛到叫，然後我媽再放鬆一格，如此出門跑跳才不會一頭散髮。前媽幫我編髮的手指很溫柔，跟我媽的手法完全不同，我知道她的訴求不是緊和預防披頭散髮，她的訴求是想告訴我她有多抱歉，她很心疼。

不幸中的大幸是，分手過了差不多一個月我就回台灣放大概2個月的假，我記得我一到嘉義看到朋友和家人就是吶喊大哭說「我好委屈！」還好後來每天都有雞肉飯和熱炒療傷，那兩個月算是很平靜地度過。

症狀：憤怒、憂鬱沮喪

真正憤怒要等到我回到法蘭克福之後。一開始是前男友的媽媽 (簡稱前媽) 說要來接機，我各種拒絕，想說都分手了，我真的不需要他媽媽來還債。但一下機，就看到前媽站在抵達大廳，滿頭白髮 (好，分手前她的頭髮也是白的哈哈)，看起來就是很早起床來等著的，因為當時我並沒有跟她說我幾點到，只有說日期，但她大概是想說我坐華航回來的吧，就早早去那裡等著。

過幾天，前媽說要跟我一起去之前住的屋子裡把東西收一收，我一進到房間看到一條L號的女性睡褲。各位，我只能說我當時滿腦就只有髒話，內容大約是「M的，你個渣男，才分手三個月，你就完全忘懷和你在一起五年的女友，你GG肯定會爛掉，而且要找也找個比我身材好的，看這L號和褲子的花色就知道這肯定是醜女！」(註) 然後把所有我在房間找到、我之前送給他的禮物全部撕爛，放在床上。當天晚上我把自己灌醉，據朋友述說當晚狀況，我哭到眼淚、鼻水和口水都滴到地板上，朋友們第一次知道原來這三種液體可以同時並存。

後來他不管怎麼打電話給我，我就是拒接。他最後寫了一封很長的簡訊，內容大概是希望我不要不理他，他希望還是保持聯繫，像朋友一般。

註：L號女孩們我當時說的是氣話，而且最主要是褲子的花色很醜。

可恨的人變成有點曖昧的朋友

症狀：接受現實

抱歉男性同胞，但有時候男人就是很賤，我這個前男友就是個最佳典範。

在一起時我有台腳踏車壞掉，一開始他就說不要緊，他會修好的，重點是我真的無法，而且德國修腳踏車動輒幾百歐。不料，他就一直說他超忙的，因為白天要上班，晚上和假日要和男孩們去看足球和喝酒，甚至有天叫我直接去腳踏車行，問他們怎麼修，他們肯定會看在我是女孩的面子上教我。我火大到說：「我不修了，我用走的。」

分手後過了大約四個月，我還在憤怒的階段中。結果有天他就突然出現在我打工的咖啡廳，超級開心的說我有禮物要給你，你一定會開心。就是那台天殺的腳踏車，他說「我花了好多錢跟精力終於修好了，你不是很喜歡這台腳踏車？我鎖也幫你買好了！」我：「…分手都過了四個月你現在拿這台腳踏車來是要我說甚麼？不要。」前男友：「那我就鎖在路上，鑰匙我放在草叢裡，你要去牽喔，要不然它會被偷走的。」我一個白眼從法蘭克福翻到嘉義，當然沒去牽。過了一周，前男友帶著碧髮藍眼男孩特有的迷人微笑，又來了，問腳踏車好騎嗎？我回我根本沒牽。他臉色刷白，說：「不是跟你說要去牽嗎？那肯定是被偷了！」然後氣急敗壞地離開了。

我必須說，當時我似乎把恨放下來了一些，因為雖說這完全就是渣男行為，但還是能夠感受到他的努力。

後來過了大約2年，恨的心情漸漸淡忘，只是和他及他媽媽保持距離，不願意聯繫。但有一天，我生了場大病，在德國第一次住院，真的需要有人幫忙，前媽就住在附近，身心靈虛弱的我打給了前媽求救，於是前媽每天都來醫院幫我拿換洗衣物，拿好吃的東西給我 (德國醫院的食物真的不是人吃的)，護士小姐還跟我說有這樣的婆婆真好，我們兩個笑而不答。過了幾天，前男友也傳簡訊來表達他的關心。

這時候我開始思考到底有沒有必要變成完全的陌生人，五年的時光其實雙方都是用一片真心對待彼此，我和前媽的相處融洽也是因為我們真的聊得來，不是表面的感情好。最後分手的結果其實不是誰的錯，也不是第三者的介入，最主要的分手原因是「不適合」。雖說現在已不是情侶關係，但他們還是用自己的方式在愛著我，或許我不該把愛我、關心我的人一直拒絕在外。

出院之後開始有些電話聯繫，過了幾個月我們一起出去吃了一頓飯。

有點曖昧的朋友變成逢年過節聯絡的簡訊朋友

症狀：無，回歸理性

分手之後的第一頓晚餐令人有點感傷，前男友甚至落了淚，他說「真的很抱歉，當時沒明白的，現在明白了。」雖說好馬不吃回頭草，但當時面對曾經愛過很深的男人，又想到他最近工作運好像不錯，要被升遷了 (哈哈哈)，就想說不然還是試試看好了。

有好一陣子我們就會一起出去吃飯，有時候前媽也會加入。我和前男友走在路上會佯裝不經意的手牽手，甚至我們考慮過要一起出國玩。請注意，真的就只是出去吃飯聊天，沒有任何親密關係，當然也沒有任何感情上的承諾。

過了幾個月我越想越不對，突然發現自己是不是又掉進前男友的多情溫柔，但毫無責任感的感情圈套裡，同樣的錯我不能再犯。所以我就直接問：「我們最近走的很近，你有甚麼想法？」他一派輕鬆的回答：「我想就順其自然，我還不能給你承諾，一切就看我們之間自然發展。」當時我就明白了，自始至終，我的期望就不是他的期望，他想要的是和我重溫談戀愛的美好，我想要的是一段穩定的感情。

過幾天我就告訴他：「我們還是保持距離的好。既然你無心，我們也不要浪費時間。但我祝福你，你要過的幸福。」

現在

一直到現在，每年逢年過節我們還是會互相傳個祝賀的簡訊，有時候問問對方最近過得好不好，有沒有被肺炎擊倒之類的，但我們不見面，因為找不到必須見面的理由，但我們關心彼此。

至於前媽，我們見面，偶爾一起去咖啡廳或是一起做飯，甚至請她到我和現任男友的家一起吃飯，因為我和她的感情已經昇華，不該因為兒女情長而有所毀損。

結論

失戀不可怕，你一定走得出來，所謂時間可以治癒一切真的沒騙人，至於速度快慢就得取決自己。我當時為了要轉移我的注意力，開始學習培養很多興趣，包括摺紙和寫書法，晚上也會看很多草泥馬的照片來撫慰自己受傷的心靈。

而所有的前男友中，唯一有聯絡的前男友就是這位德國男友丹丹，最主要是因為那五年不只和他，也和他家人培養出很深厚的情誼，我不想因為一時的男女分分合合就抹滅大家的一片真心對待。其實，不管男孩女孩在每個階段的追求都不同，結束一段關係並不代表需要變成完全的陌生人。要不要吃回頭草的問題也沒有一定的解答，要看你們雙方對這份感情的期待是否一致，如果不一致，真的就不要浪費時間了吧，偶爾動動手指，當個簡訊朋友互相關心下也就足夠了。